Cuarenta y cinco.

Aquí no me va a pasar pero en el anterior blog, de vez en cuando, alguien aterrizaba por casualidad y se detenía tanto rato que parecía que hubiese llegado para quedarse a pensión completa. A mí esa situación me preocupaba porque me daba la sensación de que, en lugar de en mis archivos, había estado hurgando en mis propias entrañas.

Después de muchos días sin mirar las estadísticas, y como si me hubiese sentido observada por encima del hombro, anoche cuando llegué las volví a abrir. Y me encontré con casi mil páginas leídas. Casi todas por una sola persona. O al menos desde una misma dirección IP. Me recorrió un escalofrío, pues eso me recordó situaciones anteriores, en las que ya alguien lo había vuelto a hacer. Y me dieron ganas de borrarlo todo, de deshacerme de cada palabra que había escrito, porque me sentí como la protagonista inocente de una película porno que ni siquiera sabe que lo está siendo.

Cuando una escribe un blog personal es consciente de que se arriesga a que alguien lo lea. En la distancia no parece preocupante, pues ya sería casualidad que, entre tantos y tantos miles de blogs más atractivos, interesantes, literarios, incluso morbosos, que el de una, ese alguien llegara, aunque fuera por casualidad. Porque a pesar del anonimato que pueda proporcionar el personaje que se acaba creando, en un blog personal se está al natural. Y, a poco que se detenga ese alguien que conoce a la que está detrás del nombre inventado, acaba por descubrir que es precisamente la que no andaba buscando. Aunque quizá sí. Y entonces se queda con la excusa de la curiosidad. Y poco a poco va absorbiendo todas las confidencias, las intimidades, las palabras secretas que se escribieron porque no se podían pronunciar.

Por suerte para mí, y para evitarme angustias supongo, de nuevo los duendes han vuelto a actuar. Esta mañana todo había desaparecido. Ya no puedo consultar las estadísticas porque ya no están. Yo soñé que me deshacía de ellas, pero en aquel lugar sé que no hubiera sido capaz. Jamás he descendido a la bodega, allí donde suelen estar los códigos que ordenan el funcionamiento, pues ni siquiera he sabido nunca cómo entrar. Lo malo es que no me siento aliviada sino confusa. Me sorprenden estas casualidades que no sé si me favorecen. Y me dan ganas de abandonar. Porque hoy me siento un poco floja, posiblemente, pero también porque me disgusta la manipulación a distancia sobre lo que había creído personal y ha demostrado que no lo es tanto. Todavía me asusta un poco esta falta de control, no saber con seguridad quién está del otro lado.