Dieciocho.

Clara enfadada. Autorretrato. Clara Fernández Ortiz.

El de ayer no fue un buen día. Lo pasé completamente sola y lamentándome cuando mi deseo hubiera sido estar con meri o con mi madre. Las circunstancias hicieron que, pendiente de una y de la otra -de si ella decidía venir o, de no hacerlo, me desplazaba yo a casa de mis padres- se me pasara el día entero pendiente del teléfono. Y eso, unido a todo un cúmulo de otras historias que se fueron entrecruzando, me puso de muy mal humor. Que estalló en toda su desmesura cuando, ya tarde, llegó a casa con la excitación que suele traer a la vuelta del pueblo y la mitad de tareas escolares sin hacer. Grité. Como hacía tiempo que no me oía.

Algunas veces, sin motivo aparente, me invaden los recuerdos y me veo atrapada sin remedio entre sentimientos contrapuestos. En esas ocasiones me desequilibro y me desplazo a una velocidad vertiginosa entre la alegría y la tristeza, la euforia y el desánimo, la serenidad y la furia, la valentía y la cobardía... y me cuesta precisar en cuál de esas sensaciones es en la que más a gusto me encuentro.

Hace unos días una de las mujeres me recomendó unas sesiones de terapia. Estuve después hablando, de una manera informal y a distancia, con una psicóloga amiga que ha seguido la evolución de divorcios como el mío y también me anima a hacerlo. Yo no lo sé, pero en situaciones como las de ayer, que afortunadamente no ocurren con mucha frecuencia, daría un mundo por comprender qué me está pasando. Y por canalizar la energía en una dirección completamente opuesta a la que me llevó a gritar de esa manera.

He de reconocer, por otro lado, que soy muy afortunada. Después de enviarla a la cama con una sonora bronca, sin rencores y como si nada hubiera ocurrido, me llamó dulcemente para reclamar su rutina de buenas noches. Luego, se durmió con una sonrisa y hoy estaba ya todo olvidado. Por su parte. A mí todavía me reconcome la sensación de fracaso.